sábado, 17 de diciembre de 2011

Si tuviera gracia...


A veces no puedo sentir mis pies
es como si no los tuviera
es como si no estuviera respirando
como un espectro, un fantasma
a veces ni me veo en el espejo
soy como un grito en la nada
perdí las expresiones, no hay más gracia en mi
a veces me siento solo
como si viviera en la cima de una colina
me siento desprotegido de la lluvia
aunque a veces ni me moja
camino y no encuentro un estado ni
remotamente satisfactorio
es como si no tuviera nada
ni siquiera el alma
la tristeza invadió mi corazón
no puedo verte entre la niebla
extraño tanto cuando era más joven
y podía cumplir mis sueños
sentía que lo tenía todo
y podía tomar lo que quisiera
pero no guardé nada de gracia
la perdí, y ahora no tengo nada
aunque lo tenga todo...
no puedo verte entre la niebla
necesito que me lleves a la luz
antes de que el frío me congele
si podés verme, ayudame...

Al final del día...


Todo es una mentira
pero al final del día
sólo me tengo a mi...

el mundo afuera es agrio
severo y muy precoz
pero al final del día
sólo confío en mi...

me río aunque no me de gracia
pero no importa el esfuerzo que haga
al final del día
sólo me quiero a mi...

soy una isla en medio de un mar de incongruencias
la gente pasa, mira y se va
pero al final del día
sólo me tengo a mi...

Sólo me tengo a mi...
pero lo que busco en realidad
creo que lo encontré en ti...

miércoles, 14 de diciembre de 2011

A la distancia...


Y así arranco esa mañana
Fue casi un sueño
No parecía importar demasiado
Lo que estaba empezando entre nosotros
Ardíamos a la luz de la luna
Ardíamos a la luz del sol
Éramos invencibles y poderosos
Pero un día el frio entro sin preguntar
Y dejamos que apagara todo de un soplido
Y no quedo nada entre nosotros
Ni aliento ni memoria
Que nos permitiera encontrar de vuelta esa chispa
Que alguna vez nos encendió
Nos miramos fríamente
Dimos media vuelta y nunca más nos volvimos a ver
Me pregunto qué será  de tu vida
Cuando logro recordar cómo era tu cara
Y aquella sensación que producías en mi
Ya no, ya no mas…adiós
Aun te siento mío…

lunes, 28 de noviembre de 2011

Buscando...


Cómo haces cuando estás en el carril rápido de la vida? Cuando vas a mil y parece que no podes parar? Corriendo de un lado a otro todo el día, todo el mes, todo el año? Cuando estas tras las metas pero te perdes lo que está pasando en el momento?.
Hay días que me pregunto si esta es la vida que elegí o la que me auto impuse.  Cuantas cosas quedan siempre en el camino, cuantas dejamos deliberadamente de lado para darles lugar a otras, cuando en realidad ni siquiera sabemos si van a funcionar, aun cuando tal vez, ya ni siquiera exista la mínima chance de volver atrás.  Muchas veces me pregunto porque. Porque a todo, y porque a la nada misma. Porque no se puede tener todo en la vida. Porque hay que elegir entre una cosa y otra lo que uno quiere.  Quisiera no llegar a viejo con estas dudas, pero el reloj sigue corriendo, y cada día que pasa me resulta menos claro y más confuso.
Vivir mi vida. Quiero encontrar mi lugar, mi propósito. No quiero estar definido por tiempo y espacio. Vivo sintiendo que se me hace tarde para hacer algo…pero no tengo la más mínima idea de que es. Tengo que planificar hoy un mañana que no sé si es el que quiero, mientras sobrevivo en la diaria, como puedo. Como me lo permito. Como me dejan. Siempre he cuestionado el hecho más trágico de la vida, que es, simplemente, que cuando mas sabemos y mas estamos capacitados y llenos de experiencia para poder vivir, la caparazón se hace débil, el cuerpo pasa factura, y finalmente, morimos. Deberíamos nacer con experiencia, me decía a mí mismo. Pero entonces, también pensaba, se pierde el factor sorpresa. Se volvería todo muy monótono, previsible. Espero encontrar el camino correcto que me lleve a las respuestas que estoy necesitando.  Sé que no existe el manual de cómo vivir la vida, pero una ayudita no me vendría nada mal. No quiero sonar pesimista, pero por las dudas, yo creo en la reencarnación.  Nos seguimos leyendo, en esta vida, o en la próxima.- 


martes, 22 de noviembre de 2011

El difícil arte de actuar


A principios de año tomé la decisión de empezar a estudiar teatro. En realidad, quería empezar comedia musical. Tal vez inspirado tardíamente por ver demasiados capítulos de Glee juntos, o porque sinceramente creía que era algo que iba a venir a llenar cierto hueco o necesidad de hacer algo a nivel artístico a mi vida. Amo los musicales, amo la música, pero amo también la actuación, motivo por el cual pensé que era la decisión correcta, Alla fui, entonces, me anote en una escuela de teatro, y ese fue el comienzo…y el fin de todo, basicamente. Ya en la primera clase, me tope con gente cuya máxima aspiración era la de bailar algún dia en el programa de tinelli, p la de simplemente matar el tiempo, por decir poco (esto debido a la bola que le daban a la clase; debo aclarar que no era gratis). Con el correr de las clases, y también desencantado por algunos profesores (demasiado estrictos, casi dictatoriales; no era esto una forma de arte?), mi entusiasmo se fue apagando, hasta que un buen sábado ya no volvi.
Había bajado los brazos, tiendo a deprimirme cuando empiezo algo y me va mal (quien no?) Hasta que un buen día, dando vueltas en Facebook, en otro de esos raids de insomnio, me tope con otra alternativa teatral. Allá fui, una vez más, atraído por la oferta de hacer algo menos estructurado, con un grupo de gente que, al menos en un principio, incluida la profesora, se mostraba prometedora. Pero la conexión nunca llego. Ya a la salida de la primera clase había unos criticando a otros y la profesora, moderna y pro (según ella) ya había echo gala de su homofobia declarando con algo de asco y burlonamente, que un famoso actor argentino era gay, como si eso le impidiera actuar o lo desacreditara de alguna manera. Cuando la cuestioné sobre el tema, sólo atino a decirme que, en realidad le molestaba de éste su mal carácter, su aire de diva. Empezó a mirarme fijo. Se dio cuenta que yo era diferente al resto, y, como la madre pato que separa al más feo, se dedico a dejarme de lado.  
Fui perdiéndole el respeto silenciosamente, paso a paso, clase a clase. Veia su intento de hacer amigos más que de enseñar, y se comenzaron a desdibujar los limites…y con ellos llego la falta de respeto. Y con ello, llego el curro escondido. Tuvimos 6 clases exactamente iguales, y de repente, llego la propuesta de hacer una obra. Al principio no lo vi, pero después, cuando llego la presión y el cordero se convirtió en lobo, vi aparecer al comerciante.  No era esto lo que buscaba, no era el grupo de gente con el que quería estar. No me interesa juntarme con desconocidos a fumar marihuana y a tomar cerveza caliente. Yo quiero expresarme. No me interesa hacer arte para sentirme superior. No era el momento, una vez mas, no era para mí.
Me preocupa que las vías de expresión artísticas estén manejadas por comerciantes, incluso aquellas que se presentan de forma alternativa. Sólo eso. Yo voy a seguir actuando, nadie va a frenarme. Mi película favorita es mi propia historia, y aún me queda mucho por contar. Esta es la versión del director, sean bienvenidos todos, una vez más, a mi vida.


jueves, 3 de noviembre de 2011

Insomnia


Son las tres de la mañana, y una vez más, soy presa fácil del insomnio…porque me cuesta taaaanto dormir como el resto de los mortales? Porque no puedo caer rendido en mi cama y no recordar nada de nada hasta que suene el maldito despertador y acabe con la fantasía morfeica del sueño? (“morfeico” es una palabra? No se…).
 Vuelvo a mirar en la tele y en la compu, y ya no hay nada que ver ni buscar, ya no quedan personas interesantes despiertas, y a esta hora las neuronas tienen pedido de captura en el ciberespacio, así que agarro una revista, pero a esta hora me da paja leer, entonces empiezo como nene de 1 añito a mirar las fotos y los colores de las letras, como tratando de descifrar algún mensaje oculto…y el sueño que no aparece y a mi que se me acorta el tiempo para descansar, que me corre el día, la vida y los acreedores!.  Ya al borde de la locura, peino la alacena en busca de comida (estoy lleno, pero tengo la remanida creencia de que comer va a conseguir que duerma más rápido, aunque nunca resulta) y encuentro una tableta de chocolate Águila, ése, el  de taza, ese que  decís que lo comprás para preparar con leche y te terminas devorando cuando estas solo. Ahora si estoy listo!…. alterado, sin sueño y con la panza hinchada! Maestro yo!. Voy a buscar a mi último recurso; mis mascotas, que, obvio, duermen y yo que lo amo tanto, en este momento desearía despertarlos para que compartan mi angustia, pero no puedo, si son unos ángeles los guachos estos. Me vuelvo a la cama, ya son las cuatro y media. En dos horas tengo que estar levantado y fresco como una lechuga. Mañana será otro dia. Hoy ya es ese dia. Los dejo. NO MOLESTAR escrito en la puerta de mi habitación, espero leerlo y finalmente, dormir, 


lunes, 31 de octubre de 2011

Aromas

Uno siempre recuerda los olores de la infancia. Ese aroma en particular que
te permite viajar en un segundo hacia ese pasado lejano en el que todo era
lindo, facil y feliz (en la mayoria de los casos, porsupuesto). Mis aromas
en particular tienen una protagonista indicutible: mi abuela Rosa. Recuerdo
su perfume cada vez que la abrazaba (colonia Mary Stuart, para ser más exactos).
Mi abuela no era una mujer de esas que se pintan como puertas y andan todo el
dia vestidas de fiesta,pero con solo sentir su perfume te dabas cuenta que habia
llegado a casa. Recuerdo sus salsas...que rico! si hasta yo, que era el enemigo
público número uno de los guisos en mi casa, cuando la iba a visitar y lo habia
preparado ella, hasta me repetía la porción de lo sabroso que estaba. Yo era
terrible caradura, pero amaba a mi abuela, y no habia cosa que me dijera o que hiciera
que yo no tomara como ley suprema. Aún hoy mantengo los valores que me inculco de niño.
Una mención aparte merece el mate cocido que solía preparar. Cómo podía esta mujer,
de apariencia común y rostro gentil convertir algo tan básico como agua caliente con
yerba en la mejor merienda que jamás hubiera probado? Se los digo, sigue siendo todo
un misterio para mi,aún hoy cada vez que llega la hora de la merienda recuerdo
con una sonrisa ese momento mágico.
Parecen tan lejanos esos días hoy, pero si hay algo con lo que Dios me ha bendecido
(y maldecido, dependiendo mi estado de ánimo) es el don de la memoria. No he olvidado
nada de ella, de su cara, su voz, su aroma...lo que para mi representaba como chico
ir a su casa y ser recibido y tratado como un rey. Quedarme despierto hasta tarde viendo
alguna pelicula (mi abuela tenia cable!) mientra me comía las surtido Bagley (las de lata
que te vendian  sueltas en el almacén, se acuerdan?). Esas son las cosas que atesoro
en mi memoria. Y ahora los dejo, me agarro el hambre y las ganas de reirme...si, de reirme
fuerte de los lindos momentos vividos. Brindo por eso. Porque pude disfrutar de su cariño,
porque pude aprender de sus consejos, porque pude amarla...salud, Abuela. Gracias por
tanto amor!!!













domingo, 23 de octubre de 2011

La Importancia de pensar

Porque es importante pensar? Es una pregunta rara, no? O tal vez no lo sea. Vivimos en una realidad que muchas veces tildo de alterna. Somos un país, un gran país (al menos me gusta creer eso) pero en el cual parece que somos arrastrados hacia un vacio interminable por una manga de líderes que no dicen nada…o sea nada de nada. Tenemos una democracia joven, ignorante, de una adolescencia tardía y boba, y eso es preocupante en todos los aspectos. Nuestra libertad de elección nos ha llevado a crear un monopolio de ideas y teorías acerca de lo que debemos o no hacer o ver, votar o comprar. Hace un par de días me juntaba con amigos y cuando empiezo a charlar con ellos enseguida lo noto. Ojo que yo no soy una isla, pero, para que se den una idea básica de lo que hablo, les dejo un par de frases alarmantes:
_Lo bueno siempre es caro…
_No voy a votar, pero Cristina es una hija de puta (y una larga lista de improperios)…
_Tinelli no tiene la culpa de tener éxito, yo en su lugar haría exactamente lo mismo…
A lo cual yo retruco, como si fuera una excelente mano de truco:
_He comprado tantas cosas de marca con ese concepto en mi vida, y tantas me han salido pésimas, que hoy mi criterio de compra es, cuando menos, amplio. Veo precio, marca, funcionalidad, garantía, durabilidad…nos acostumbraron a que por ser caro, es LO MEJOR. Les tengo una novedad: no gasten guita al pedo, porque no siempre es así.
_No fui a votar, debo decir con MUCHA vergüenza que me robaron el dni en febrero, y por quedado, nunca fui a hacer los trámites para reemplazarlo. Cristina puede o no ser una hija de puta, pero lo cierto es que el poder del voto sigue siendo nuestro, y no podemos seguir argumentándoselo al resto de la gente (mas cuando me consta que la gente que se queja, la votó). Si tenés la oportunidad, vota, suma tu granito de arena, en mayor o menor medida se va a sentir…
_Tinelli no tiene la culpa, eso es cierto. Lo cierto es que el tipo es un comunicador social, y causal de ello mismo tiene una responsabilidad ENORME al tener un micrófono en la mano y poder/deber enviar un mensaje. Si ese mensaje es que mostrando la cotorra a las diez de la noche en el canal de mayor rating del país es el camino más rápido a la cima, el error es tanto suyo, por mostrarlo, como nuestro por verlo. Si decís que no te gusta, pero reconocés que lo miras TODAS LAS PUTAS NOCHES, no hay algo en esta frase que está mal?...en fin, es realmente preocupante que el tipo más visto de la televisión Argentina no trasmita absolutamente nada…de nada.
Pensar decía al principio de este post, y la verdad es que a la gente de este país le cuesta cada día un poco más. La alienación que existe en la calle, en las casas, en las escuelas, en los trabajos…toda la gente te dice lo mismo.  Si tuviéramos que armar un especie de buscador de tópicos que se charlan a diario en la Argentina serian más o menos los siguientes:
_Tinelli
_El lio en lo de Tinelli
_Wachiturros
_La Cristina
Monopolizando las charlas, las ideas, las opiniones, los debates…no está quedando lugar para el libre pensamiento…pónganse una mano en el corazón; hace cuanto que no leen un libro?
O ven un programa de política, historia, o alguna especie que se está por extinguir? Mucho, no?. También me pasa a veces, que quedas atrapado en la rutina, que el tiempo no te alcanza y que terminas siempre haciendo lo que tenés mas a mano….el tema es que hacemos TODO lo que tenemos más a mano….escuchamos lo que tenemos más a mano, leemos lo que tenemos más a mano, miramos lo que tenemos más a mano, votamos lo que tenemos más a mano…NO PENSAMOS GENTE, lo estamos perdiendo de a poco. Estamos dejándonos llevar, vamos todos para el mismo lado, lo cual sería más que positivo, si ese lado hacia el que vamos no fuera una pendiente. Yo, desde este humilde espacio, los invito, nos invito, a PENSAR UN POQUITO más en lo que está pasando, en participar un poco más y no caer en el pecado de dejar que el resto haga por nosotros. Si no, no tendremos nunca la posibilidad de la queja, de la segunda opción, de saber, básicamente, de saber.

jueves, 20 de octubre de 2011

De lluvia, melanciolia y otras yerbas....

La lluvia, topico importante por estos días en nuestra querida provincia.
Siempre me han gustado los dias de lluvia, pero verlos desde la comodidad
de mi living. Contradictorio, no?. El hecho es que aparentemente
no soy el único con ese pequeño inconveniente. Basta con mirar las caras de
la gente ante la caida de la primera gota...mamita!
Agua! agua! a guarecerse que quema!...corridas, gritos, intentos de cubrirse
con cosas imposibles (carteras, bolsas plásticas, cartones y una larga lista
de etcéteras completamente absurdos). Infierno en puerta!
Y después, porque siempre hay dos lados de la historia, tenemos a "los otros",
seres que se tildan en plena peatonal, como sial mojarse, la bateria les hubiera entrado en corto circuito y listo! ahí quedan,
inertes ellos, ante la mirada aterrorizada de quienes corren.
Como les decía, me gusta cuando llueve. Y uno se pone melancólico, no? y empieza a urgar
entre los cds esos temas que son como un laxante natural para la memoria. Nos encanta el
drama! sufrir aunque no tengamos motivo! LLORAR escuchando canciones tristisimas!...
Yo soy de esos, eh? es más! entre mi millar de discos tengo una sección dedicada
especialmente a la lluvia. Todos temas viejos, porque ya nadie graba baladas, vieron?
pero eso es tema para otro post. Yo me voy a seguir mirando como llueve/diluvia, nos vemos!

miércoles, 19 de octubre de 2011

Mis mascotas...o ese hijo que no llega

Amo los animales, no importa raza, tamaño ni color. podría tener tanto un hamster como un elefante (aunque este ultimo sea ilegal tenerlo en el fondo de casa y ni hablar del costo de mantención). Por ahora, tengo 7 gatos (de un total original de 14) y 3 perros, y tengo aventuras y desventuras en la diaria con semejante responsabilidad. me permiten un consejo? no tengan mascota a menos que estén dispuestos a cuidarlos, pero en serio. Es realmente un esfuerzo descomunal a veces llegar muerto después de 10/12 horas de laburo y lidiar con ellos si no los amas verdaderamente. Alimento, agua, veterinario, higiene, cariño...y jugar también. Mis hijos (!) ya me tienen cronometrados mis horarios de ingreso y egreso de casa; es decir que si yo me paso apenas 5 minutos comienza la serenata pseudo-punk en pos de mi aparición en escena. las comidas son divismo puro: éste no come si el otro esta presente o a menos de dos metros de distancia y viceversa. El plato con agua debe estar siempre lleno, si esta por la mitad, no toman y te miran como un cliente con la mosca en la sopa miraría al mozo...ni les cuento cuando quieren jugar! No importa que yo esté cansado, eh? o juego, o se ofenden!...
En fin, todo esto de las mascotas y demás me lleva a pensar en que mis hijos (que llegarán en algún momento, espero) me van a dar vueltas como una media, literalmente. Lo único que les pido: hijos del futuro, no gasten mucha plata, que papi es medio tacaño, pero los ama con todo el corazón.



San Martín y la MORTALIDAD...

Pensaba en la mortalidad...que palabra de mierda, no?
Esa palabra que nos recuerda que somos...mortales
que vamos a morir...
Me acuerdo cuando era chico y lloraba cada vez que veia la cara de
San Martin en sus ultimos años ilustrando el billete de no me acuerdo
cuantos australes. Mi Abuela (que en paz descanse mi adorada y casi madre)
me consolaba diciendome que para que yo me viera
asi faltaba muuuucho tiempo...
Aun falta muuuucho tiempo (eso espero, je), pero mi cabeza gira distinto ahora.
Sigo teniendo el mismo miedo a la muerte,
pero ya no lloro más. Me limito a disfrutar al máximo mis días. Rodearme
de las cosas y la gente que me hacen bien.
Sin embargo, cada vez que alguien cercano "parte", vuelve ese nudo en la
garganta de cuando tenia 5 años...
Me hace pensar en mis viejos, y es ese pensamiento que no querés tener,
pero que es inevitable.
Tengo, y he tenido desde siempre una relación bastante conflicitva con
mi viejo. Lo amo, pero me
ha hecho más daño con las palabras del que jamás nadie podrá hacerme.
Literalmente, me crié huyendo de su sombra. Pero cuando ahora lo veo,
sólo pienso en que quiero ser parte de su vida. Una buena parte, Disfrutarlo
en sus ultimos años. Tal vez después de tantos años de escapar, me he dado
cuenta que he aprendido a perdonar, y eso significa madurez...lo cual quiere decir
que estoy grande...lo cual...
Mortalidad, decía al principio, no?
que palabra de mierda...






La primera vez...otra vez

Si, ya lo sé, ooootro blog más, y van....
Pero este es mio, asi que se la bancan calladitos.
Si alguno tiene que ir al baño o a buscar algo para comer, este es el momento (como también, si ven que no les va, este sería el momento de salir a "comprar cigarrillos", se entiende?)
No pretendo nada en absoluto de este blog, lo aclaro de entrada, me lo recomendo la psicóloga, nada más (primera mentira que diré a lo largo de este recorrido por mi vida, eso si: no siempre lo aclararé, asi que sean libres de pensar lo que QUIERAN o lo que los haga más felices MI GENTE BELLA)

Arranco, se prenden? vamos...